martes, 31 de mayo de 2011
miércoles, 25 de mayo de 2011
jueves, 12 de mayo de 2011
Rocio B.
En un barco pirata, la tripulación es llamada por su capitán, que es tartajoso y les dice:
- Es-es-es-escu-cu-cucharme cu-cu-cu-cu-cuando yo di-di-di-di-diga ti-ti-ti-tierra to-to-todos al a-a-a-gua.
Cuando ya pasa un tiempo, el capitán dice:
- Ti-ti-ti-ti-ti-ti-ti,
La tripulación que creía que era tierra, se tira por la borda, y el capitán termina de decir:
- Ti-ti-tiburones.
Macarena M.
Doctor, hace más de tres días que no como, no duermo y no bebo. ¿Qué tengo?
- Pues usted tiene: sueño, hambre y sed.
Ana G.
Una señorita le pregunta a un niño:
- ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?
Y el niño le responde:
- Dos, el mío y el de usted.
RM L
¿Cuál es el colmo de un abogado? Que se le caiga la muela del juicio.
¿Cómo se dice ascensor en musulmán? Alibabá abajo tamben.
En el tren, una señora pregunta al revisor:
- ¿Podré bajar en la próxima estación?
El revisor medita un instante y le dice:
- Inténtelo, pero baje con cuidado porque el tren no para…
RMJ
-¿Cual es el lápiz mas peligroso del mundo? La "piztola"
-¿Por qué los elefantes no usan el ordenador? Porque le tienen miedo a los ratones.
Papá, el termómetro ha bajado.
- ¿Mucho?
- Pues sí, unos 10 metros. Ha caído por la ventana.
Estaba un muchacho paseando a su perro por la calle, cuando un señor le preguntó:
- ¿Qué clase de perro es?
- Es un perro policía.
- Pues no lo parece.
- Es que es de la policía secreta.
¿Te sabes el chiste de Oto?
-No.
-Oto que no se lo sabe.
¿Te cuento un chiste al revés ?
- Bueno.
- Pues empieza a reirte.
En un apagón:
-Jo, qué rollo, yo me voy a ver la tele.
-Pero, ¿cómo vas a ver la tele si no hay luz?
-Bah, levantaré la persiana.
Papá, ¿cuántos años
tiene el gato?
- 2 años.
- ¿Y cuántos tengo yo?
- 5 años.
¿Y por qué el gato
tiene bigote y yo no?
Jaimito le dice súper
contento a su padre:
- ¡¡Papá,jugué el mejor
partido de mi vida!! ¡¡Metí 3
goles!!
- ¡Qué bien Jaimito! ¿Y
cómo quedásteis?
- Perdimos 2 a 1.
¡Camarero, hay una
mosca en mi plato!
- Es el dibujo del plato, señor.
- ¡¡¡PERO SI SE MUEVE!!!
- ¡Sí, es que es un dibujo
animado!
¿Cuál es la planta que
camina?
- La planta de los pies.
Dos tomates en una nevera...
- ¡Qué frío hace!
- ¡¡¡¡AHHH, UN TOMATE
QUE HABLA!!!!
Oye, ¿tú estudias Derecho?
No, yo estudio sentado.
Ángela H.
Esto es un niño que siempre le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo empiezan las guerras?
Su madre no le responde. Entonces, le pregunta a su hermano mayor, él le responde:
- Imagínate que Inglaterra es enemiga de Francia…
En ese momento, entra en la habitación su hermana, que ha escuchado la conversación y dice:
- Eso no es así, Inglaterra no es enemiga de Francia.
El hermano se enfada y le dice que era solo un ejemplo. La hermana le grita y comienzan a discutir…
En ese momento el niño pequeño dice:
- Bueno, bueno, dejad de discutir, que ya sé cómo se empiezan las guerras.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm, pues ya debe estar bastante lejos.
Francisco le pregunta a su madre:
- ¿Es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?
- Sí, Francisco.
- ¿Y también comen sardinas?
- Sí, Francisco.
- ¿Y cómo hacen para abrir la lata?
Cristina
Roberto regresaba del colegio y le dice a su madre:
- Mamá no me regañes pero he suspendido religión.
- ¿Por qué hijo?
- Porque la maestra me pidió que rezara cinco Ave Marías y yo solo conozco uno.
Un gato caminaba por un tejado maullando:
- ¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
- ¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
- Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
- ¿Es que uno no puede aprender idiomas?
Beita F.
Había un borracho sentado en la esquina de una calle y un policía le pregunta:
- Oiga señor, ¿usted ha visto a un tipo doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
- ¡No…! ¡Yo cuando llegué, la esquina ya estaba doblada!
Paco R.
Dos hombres en un bar:
-Pepe, ¿qué hora es?
-Las siete y media.
-¡¡¡Qué tarde!!!
-Pues haberlo preguntado antes.
Van dos amigos por la calle y se cae el del medio.
Ángel G.
- Doctor creo padecer doble personalidad.
- Siéntese y hablemos los cuatro.
Blanca R.
Dos hombres suben a un ascensor.
- ¿Qué piso?
- ¡¡¡MI PIE, MI PIEEEE!!!
Dos amigos se encuentran y uno le dice a otro:
-¡Hombre, Pepe, cuánto tiempo, cómo has cambiado!http://wwwhttp://www.blogger.com/img/blank.gif.blogger.com/img/blank.gif
-¡Hombre, como que no soy Pepe!
- Una profesora pregunta a un alumno:
- ¿Hoy también te ha hecho los deberes tu papá?
- No, esta vez me he equivocado yo solo.
- Entra un señor muy tímido al bar y dice:
- Póngame un café, por favor.
- ¿Sólo?
- Bueno, póngame dos.
- Mi general, hemos perdido la batalla.
- ¡Pues búsquela!
elgancho.es
En un barco pirata, la tripulación es llamada por su capitán, que es tartajoso y les dice:
- Es-es-es-escu-cu-cucharme cu-cu-cu-cu-cuando yo di-di-di-di-diga ti-ti-ti-tierra to-to-todos al a-a-a-gua.
Cuando ya pasa un tiempo, el capitán dice:
- Ti-ti-ti-ti-ti-ti-ti,
La tripulación que creía que era tierra, se tira por la borda, y el capitán termina de decir:
- Ti-ti-tiburones.
Macarena M.
Doctor, hace más de tres días que no como, no duermo y no bebo. ¿Qué tengo?
- Pues usted tiene: sueño, hambre y sed.
Ana G.
Una señorita le pregunta a un niño:
- ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?
Y el niño le responde:
- Dos, el mío y el de usted.
RM L
¿Cuál es el colmo de un abogado? Que se le caiga la muela del juicio.
¿Cómo se dice ascensor en musulmán? Alibabá abajo tamben.
En el tren, una señora pregunta al revisor:
- ¿Podré bajar en la próxima estación?
El revisor medita un instante y le dice:
- Inténtelo, pero baje con cuidado porque el tren no para…
RMJ
-¿Cual es el lápiz mas peligroso del mundo? La "piztola"
-¿Por qué los elefantes no usan el ordenador? Porque le tienen miedo a los ratones.
Papá, el termómetro ha bajado.
- ¿Mucho?
- Pues sí, unos 10 metros. Ha caído por la ventana.
Estaba un muchacho paseando a su perro por la calle, cuando un señor le preguntó:
- ¿Qué clase de perro es?
- Es un perro policía.
- Pues no lo parece.
- Es que es de la policía secreta.
¿Te sabes el chiste de Oto?
-No.
-Oto que no se lo sabe.
¿Te cuento un chiste al revés ?
- Bueno.
- Pues empieza a reirte.
En un apagón:
-Jo, qué rollo, yo me voy a ver la tele.
-Pero, ¿cómo vas a ver la tele si no hay luz?
-Bah, levantaré la persiana.
Papá, ¿cuántos años
tiene el gato?
- 2 años.
- ¿Y cuántos tengo yo?
- 5 años.
¿Y por qué el gato
tiene bigote y yo no?
Jaimito le dice súper
contento a su padre:
- ¡¡Papá,jugué el mejor
partido de mi vida!! ¡¡Metí 3
goles!!
- ¡Qué bien Jaimito! ¿Y
cómo quedásteis?
- Perdimos 2 a 1.
¡Camarero, hay una
mosca en mi plato!
- Es el dibujo del plato, señor.
- ¡¡¡PERO SI SE MUEVE!!!
- ¡Sí, es que es un dibujo
animado!
¿Cuál es la planta que
camina?
- La planta de los pies.
Dos tomates en una nevera...
- ¡Qué frío hace!
- ¡¡¡¡AHHH, UN TOMATE
QUE HABLA!!!!
Oye, ¿tú estudias Derecho?
No, yo estudio sentado.
Ángela H.
Esto es un niño que siempre le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿cómo empiezan las guerras?
Su madre no le responde. Entonces, le pregunta a su hermano mayor, él le responde:
- Imagínate que Inglaterra es enemiga de Francia…
En ese momento, entra en la habitación su hermana, que ha escuchado la conversación y dice:
- Eso no es así, Inglaterra no es enemiga de Francia.
El hermano se enfada y le dice que era solo un ejemplo. La hermana le grita y comienzan a discutir…
En ese momento el niño pequeño dice:
- Bueno, bueno, dejad de discutir, que ya sé cómo se empiezan las guerras.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm, pues ya debe estar bastante lejos.
Francisco le pregunta a su madre:
- ¿Es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?
- Sí, Francisco.
- ¿Y también comen sardinas?
- Sí, Francisco.
- ¿Y cómo hacen para abrir la lata?
Cristina
Roberto regresaba del colegio y le dice a su madre:
- Mamá no me regañes pero he suspendido religión.
- ¿Por qué hijo?
- Porque la maestra me pidió que rezara cinco Ave Marías y yo solo conozco uno.
Un gato caminaba por un tejado maullando:
- ¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
- ¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
- Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
- ¿Es que uno no puede aprender idiomas?
Beita F.
Había un borracho sentado en la esquina de una calle y un policía le pregunta:
- Oiga señor, ¿usted ha visto a un tipo doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
- ¡No…! ¡Yo cuando llegué, la esquina ya estaba doblada!
Paco R.
Dos hombres en un bar:
-Pepe, ¿qué hora es?
-Las siete y media.
-¡¡¡Qué tarde!!!
-Pues haberlo preguntado antes.
Van dos amigos por la calle y se cae el del medio.
Ángel G.
- Doctor creo padecer doble personalidad.
- Siéntese y hablemos los cuatro.
Blanca R.
Dos hombres suben a un ascensor.
- ¿Qué piso?
- ¡¡¡MI PIE, MI PIEEEE!!!
Dos amigos se encuentran y uno le dice a otro:
-¡Hombre, Pepe, cuánto tiempo, cómo has cambiado!http://wwwhttp://www.blogger.com/img/blank.gif.blogger.com/img/blank.gif
-¡Hombre, como que no soy Pepe!
- Una profesora pregunta a un alumno:
- ¿Hoy también te ha hecho los deberes tu papá?
- No, esta vez me he equivocado yo solo.
- Entra un señor muy tímido al bar y dice:
- Póngame un café, por favor.
- ¿Sólo?
- Bueno, póngame dos.
- Mi general, hemos perdido la batalla.
- ¡Pues búsquela!
elgancho.es
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